Форум » Архив » Флудилка (продолжение) » Ответить
Флудилка (продолжение)
Катенок Кет: Говорим обо всём!
Сочувствующая: Stan да это не мое, ты чо, это как раз люди записывают Я при повторном прочтении поняла это и откорректировала пост, но ты ж таки успела ответить
Сочувствующая: Stan мои любимые За что???
Stan: Сочувствующая пишет: Я при повторном прочтении поняла это и откорректировала пост, но ты ж таки успела ответить да я вообще шустрая девчонка Сочувствующая пишет: За что??? слуш, есть такой клевый портал - адме.ру. Там есть маразмы месяца. Июньские маразмы, соль не только в самих картинках/надписях, но и в коментах http://www.adme.ru/idiotskaya-reklama/marazmy-mesyaca-388955/
Сочувствующая: Stan слуш, есть такой клевый портал - адме.ру. Вот спасибо тебе, дорогая, на ночь глядя, ржач со слезами.
Сочувствующая: Stan да я вообще шустрая девчонка Оно и видно, вот в двух (3,4,5...?) очередях сразу успеваешь отмечаться.
Stan: Сочувствующая пишет: Оно и видно, вот в двух (3,4,5...?) очередях сразу успеваешь отмечаться. многоточие ты правильно поставила
Сочувствующая: Stan многоточие ты правильно поставила
Stan: ну, что выросло, то выросло
Stan: а я вспомнила, что сегодня-то четверг
Irihina: Stan пишет: а я вспомнила, что сегодня-то четверг Что-то давно не было чудесных истоий про Билли! Я могу и "забыть" про четверги!
Stan: Irihina пишет: Что-то давно не было чудесных истоий про Билли! Я могу и "забыть" про четверги! харош шантажировать
Stan: хороший стеб на Сашей
Fleur-de-Liss: Stan пишет: хороший стеб на Сашей Андрюшу Аршавина - в следующий номер
Stan: Fleur-de-Liss пишет: Андрюшу Аршавина - в следующий номер ну это же не настоящий номер.
Сочувствующая: Stan выпей пивка Мне в последнее время любое пиво на вкус - моча мочой, пардон. Вот иногда ну так хочется пивка вкусненького, купишь, только настроение портится. Я могу пить только если очень холодное, ледяное прям и только верхние полбутылки.
Stan: покупай женское пиво по 0,33. И пиво, и сладко. И нагреться не успевает.
Stan:
Ginger: Какие же оба страшные
Stan: зато волосы
Irihina: А я на лошадках сейчас каталась!!!!! Вы только представьте: 1 м 76 см в холке!
Stan: Вместе с Билли?
Irihina: Stan пишет: Вместе с Билли? Пока с Виталием Ивановичем! Но он ничуть Билли не хуже!
Irihina: Знакомьтесь! Это Лёха! Ну разве он не прелесть?! А еще фоткаться не хотел!
Stan:
Stan: Прикиньте, идете вы по улице, а тут раз, Вигамортенсен Шон Бин шнурки завязывает и вы как давай действовать.
Stan: Мерзавцы по знаку Зодиака Овен 21.03 до 20.04 Давным-давно, в Средние века, существовало такое диковенное понятие, как «настящий мужчина». Никто не знал, что оно обозначает, кроме несчастной бедняжки – супруги настоящего мужчины. Она умерла ужасной смертью, решительно сунув голову в печку, к которой ее приковали. Затем наступили более просвещенные времена, а с ними во всем своем жеманстве проявился изнеженный и чувствительный человек Новой эпохи. Внезапно настоящий мужчина стал непременно ассоциироваться с джентельменом, наделенным самыми возвышенными взглядами, и, ах, Боже мой!... Вы не находите, что эти ароматические свечи кажутся слишком, слишком совершенными? А между тем где-то в отдаленной деревне, в глубине лесов одинокое существо мужского пола вопит на пределе своих легких, бьет в тамтам и втыкает булавки в надувную куклу. Это горемычное, забытое всеми создание и есть парень, родившийся под знако Овна. Сбитый с толку мифами о красоте, шокированный всевозможными яслями и детсадами, совершенно загнанный в угол противоположным полом, он держится за свою мужественность так же крепко, как дорожит своими мужскими достоинствами (что, как известно, вредно для сердца). Бедолага, как же он тоскует по тому времени, когда мужчины были мужиками, а женщины источали только благодарность. Он остался единственным настоящим мужчиной на земле, и ему смертельно одиноко внизу биологической цепочки — ведь даже у амеб есть возможность спариваться с себе подобными. Овен — до такой степени шовинист, что скорее станет превозносить трюфели, если, конечно, будет знать, как они выглядят. Именно такие парни считают, что если мужчина покупает ароматические свечи, значит, он завсегдатай магазинов женской одежды. Если понравившийся Вам мерзавец ставит вечером Вивальди, готовит прелестное суфле, а затем усаживается, чтобы прочесть Вам Джейн Остин, он почти наверняка гей и уж точно не Овен. Потому что даже Овен-гомосексуалист будет ошиваться в заштатном местном кабаке и, разряженный в пух и прах, опрокидывать «Франджелико» в кругу приятелей, ничем не отличающихся от него по уровню развития. Все мужчины Овны с удовольствием околачиваются в барах вместе с друзьями. И даже самый махровый гомофоб без всяких колебаний начнет сентиментальничать в их обществе, когда надерется. По правде говоря, Вы сами убедитесь, что перед Вами элементарный пример гомосексуализма: ведь с другими парнями Ваш избранник обнимается и целуется гораздо чаще, чем с Вами. Истинная же причина, заставляющая это отвратительное создание предпочитать мужскую компанию, состоит в том, что у него просто нет выбора. Для любой разумной женщины — если только у нее нет хвоста и шестого пальца на руках — невыносима даже мысль оказаться с подобным типом в одной комнате. Он выделяет такое количество тестостерона, что волосы на затылке не просто встают дыбом, но тут же начинают расти с бешеной скоростью. Допустим, к несчастью, Вас угораздило остаться наедине с Овном в закрытом пространстве. В таком случае лучше всего улыбаться как можно глупее и кивать через определенные промежутки времени — ведь Вы все равно не поймете, что он говорит. Родной же его диалект — брюзжание. А брюзжать он может только об одном — о себе, своей карьере, своих спортивных достижениях и о том, как быстро угомонятся феминистки, когда он их всех «хорошенько оттрахает». Разумеется, в случае с этим грозным Ромео «хорошенько» и «трахать» — взаимоисключающие понятия. Одной ночи с Овном тебе, будет достаточно, чтобы податься в монахини. Постараемся объяснить это поделикатнее: Вы даже не успеете сосчитать трещины на потолке. Несмотря на столь очевидный дефицит сексуальной выносливости, мерзавец Овен считает себя обязанным преследовать злополучных дамочек с настойчивостью первобытного человека. Его изощренная тактика ухаживания напоминает кувалду, однако по эффективности уступает ей как минимум в два раза. Так что не изображайте неприступную особу — его это только раззадорит. Его старания завоевать Ваше расположение смахивают на поведение гориллы. А разве Вам не польстит, что Вас разбудили в три часа утра и Вы должны лицезреть его обросшую физиономию, которая торчит в окне Вашей спальни на пятом этаже? Особенно если в этот момент Вы развлекаете гостя мужского пола, стопроцентного гетеросексуала, к тому же чувствительного к пинкам? Упомянутый гость скорее всего получит вышеупомянутый пинок и вылетит в вышеупомянутое окно (кстати, закрытое). В стенах появятся пробоины, мебель превратится в груду щепок, а чистосердечные оправдания, срывающиеся с Ваших уст, с уст рыдающей в углу рохли, отбросят женское движение на много столетий назад. А он между тем, всегда верный себе, начнет убеждать Вас, что ничуть не ревнует и начисто лишен собственнических замашек. Просто ему нравится само понятие верности и преданности. Разумеется, это относится к Вам. Сам-то он останется предан до тех пор, пока видит в Вас совершенство. А им-то Вы и не обладаете. Об этом он и будет сообщать Вам. (И здесь мы сталкиваемся с мало кому известным обстоятельством: Овен для женщин не только дар Божий, он и есть сам Бог. А все мы знаем, что случается с теми, кто не верит в Бога. Впрочем, после нескольких лет общения с Овном и преисподняя покажется весьма привлекательным вариантом). Раз уж Вы хотите узнать, что не умеете водить автомобиль, что на голове у Вас черт знает что и все в таком духе, ни в коем случае не допускайте проколов с Овном. Довольно забавно, но от Вас вовсе не ждут критических замечаний. Этот лицемерный мужлан способен только указывать на Ваши оплошности, но никогда не догадается, что сам — отвратительный неумеха. Все-таки не стоит утруждать себя и сообщать ему об этом — легкая ирония неизбежно ускользнет от него. Итак, в восторге ли Вы, когда Вам говорят, что делать, как делать и когда делать? Если да, то этот тип — для Вас. Если же у Вас есть собственные мозги и Вы время от времени пользуетесь ими, тогда пошлите его подальше. Решив бросить Овна, не надейтесь, что он воспримет все с достоинством. Вести себя благородно — это Ваша задача. В жизненной игре Овен не способен «достойно проигрывать». Одержите над ним победу в незамысловатой игре вроде скрэббл (настольная игра, в которой игроки составляют слова из букв, вытянутых наугад) — и он непременно заявит (если только пожелает снова разговаривать с Вами), что в скрэббл все зависит от везения, а умение соображать здесь вовсе ни при чем; да вдобавок у Вас оказались все буквы «А», «Б» и «В», а ему достались одни «Ф», «X» и «Ц» и к тому же ни одной гласной. Вполне очевидно, как бы Вы ни играли, выиграть Вы не можете. И в те чрезвычайно редкие моменты, когда ему все же удается обойти Вас, он становится совершенно невыносим. Вот тут-то он с радостью вопит, что скрэббл — высокоинтеллектуальная игра, и разглагольствует о том, как ему удалось составить очень длинное слово «КОТ» из таких трудных букв, как «К», «О» и «Т». Запомните: если он ведет себя скромно, значит, просто задача довольно сложная, поскольку необходимо совмещать в себе сразу две разные натуры. Вы должны шуметь и вести себя вызывающе — тогда он сочтет, что нашел-таки свою вторую половину. Вместе с тем Вам следует показать и кроткую женственность Вашей натуры, дабы не уязвить его мужского самолюбия и не вспугнуть. Первое свидание Он или поведет Вас в зоопарк познакомить со своими родственниками, или пригласит на закрытую вечеринку для дам, где укажет, что именно Вы хотите отведать, сколько выпить, и будет потрясен, если Вы попытаетесь открыть рот для чего-то иного, не связанного с едой. Когда сделать это Когда угодно. Если у него нет благородных намерений, он сочтет Вас полным ничтожеством, но все равно затащит в постель. Если же Вы ему нравитесь, он тоже переспит с Вами, а затем разбудит и сделает предложение. Когда заводить разговоры о браке Этого делать не надо. Разговор о браке — прерогатива мужчины. Вы же расслабьтесь и наслаждайтесь своей независимостью, пока она у Вас есть. У Вас впереди годы, чтобы пожалеть о том, что Вы отказались от независимости. Если он Вас бросил Забудьте его. Поскольку мерзавец Овен не способен признать свою неправоту, особенно перед женщиной, вряд ли он прискачет к Вам обратно, восклицая, что все было большой ошибкой. Если же такое случится, то только потому, что остальные женщины не пожелали с ним связываться. Если Вы бросили его Он не оставит Вас в покое, так как ему и в голову не придет, что Вы пренебрегли его невероятным животным магнетизмом. Бегите и не останавливайтесь. Рано или поздно он споткнется и упадет.
Custa: Писал кто-то, кто лично знает Шонабина?
Stan: Custa пишет: Писал кто-то, кто лично знает Шонабина? неа, писал сам Шонбин
Сочувствующая: Мдааааа. Нет слов. Ну, что ж, будем радоваться, что мы любим овна на расстоянии и можем приписывать ему любые достоинства, особенно про "трещины на потолке".
Stan: Сочувствующая пишет: особенно про "трещины на потолке".
полная версия страницы